最近又是一番内心的激烈争斗，还是选择了留下。哎，最后发现那么长段时间拉着Y给我分析，给我解释，带点强迫性质的为我做决定，还是一样选择了熟悉的环境，熟悉的人，熟悉的公司。
不知道Y有没有一点的不耐烦，哈哈我可是没感觉出来哦。。。受得了我的人也只有Y啦，所以你不要不耐烦哦，不然没有人给我强迫着帮我做决定啦，哈~~~
跟Y说了一下其他的事，结果给他教导了一番，谁叫我这没头没脑的人，总是不知不觉就成了月光族。理财听起来好像很复杂，我一时间也没了头绪，只是觉得Y说的，应该都是对的，他说起事儿来还是“似层层”甘，咔咔
关于生活质量的问题，倒是让我思考了好一会。吃的，穿的，用的，住的，看的，似乎都跟生活质量有关，要提高，一个是心态第二个便是金钱了。我一向对钱财没有清晰的概念，觉得钱用完了就是用完了，最多花得太厉害的时候会心疼一下子，不到几秒就忘得一干二净了。然后继续的喊着没钱了，继续的花着所剩无几的工资卡，继续的心疼一会，继续的忘记……日复一日，导致工作至今几乎还是月光。
嗯，Y说得对，人总要学着长大，也该学着收拾一下，慢慢去了解生活了。
年是过完了，除了冷之外，最记得的就是，不管是亲友探访还是同学聚会，总会被人询问什么时候结婚。本来觉得自己才刚刚达到适婚年龄，被这么轮番拷问，便也觉得自己已经是晚婚了，好像一个不小心就会升级成老姑婆。
接到一久未联系的友人电话，竟发觉没有话题可以聊，只好如实相告：我实在不擅长聊电话。这话不是推搪，我跟不少亲人、朋友见面可以聊通天，电话里却是说不来两句，一直还没能了解到是什么原因。为弥补心中愧疚，下班给他发了短信：有空发张近照，我给你找找人相亲。他很快地回了我：真的吗？我确实想结婚了。
我很惊讶，这厮一直给人印象都是不婚主义，最低限量也是个晚婚主义，却在现代男人的豆蔻年华说想结婚了。想起很多年前有点不羁的他，人很聪明很幽默，却还有特别的音乐天赋，“我不后悔我曾爱过……”一首情歌唱下来，就能让不少小女生砰然心动，尖叫到失声。当然，那都是小女生，所以不包括我。
我们不是好友，更不是情人，一年到头大概也就联系那么两三次，但是相互却从不说客套话，更不说假话。问他为什么结婚，他说累了。我没有再问下去，也没敢问下去。
男人累了才会想要结婚，女人呢，少数爱旅游爱事业不想要婚姻束缚，其他大半却一直想要结婚。就像范范，不是她不想结婚，而是她一直在等，一直在等黑人亲口向她求婚，这一等就是十年。这不是一般女生可以做到的，当然这也包括我。在一起十年还不结婚，相信外界亲友催婚的口水都可以注满游泳池了；两人十年的相处，男人对你的一切都已经了如指掌，那么拿什么作为诱饵去让男人有结婚的欲望？爱情长跑，身边很多的结局却是不完满的，想想就让人恐惧了。
当然，我还是相信真爱无敌的。我看到黑人求婚的图片，眼泪都要掉下来了，傻大姐果然是有傻福的呢！十年的爱情马拉松终于结成了果子，祝福祝福O(∩_∩)O~~~~~祝福所有结了婚的，未婚的，以及即将要结婚的人们都幸福。
昨日久未联系的同学突发短信，告知改日是为所谓的“幸福日”，但幸福的前提是，你要将该短信转发至7个朋友以上，方能幸福。后加嘱咐：不准不发，因为我要你幸福。
此类短信一年总能收到个几十上百条，我不喜欢别人强迫我做事，却总觉谴责无由，于是便一次一次删除。更有甚者，“如果不转发，你就会……”在我看来，这是威胁！除了威胁和诅咒，我感觉不到这类短信对我的任何祝福。祝福，自然是会让人感觉喜悦、愉快而甜蜜的，诸如双喜临门、大吉大利之类，虽听不少，再听依然欣喜。如果这类话加上个条件，你不做就会有怎样的后果，这还算是祝福吗？商家用这样的短信赚得盘满钵满，大家却仍旧乐于给友人转发这类“威胁”短信。不解！
收到短信的人想，我用7条短信就能换来幸福，何乐而不为呢？商家正是看中了人类这等心理，逢年过节的不在话下，无端端今天变成姐妹日，明天变成好友日，后天变成亲情日，最后的结果依然是，请转发，才会怎样怎样。呵，倘若7条短信真能让人幸福，这世上还有谁不幸福嘛？那七条短信，纵然上刀山下火海，也会把它转发了。那么我告诉你，你把这条短信转发一百个人，你今天就能捡到一百万，你信么？最后的结果是，一百万你没见着，倒是商家赚了几个一百万。
接上话题，该同学在我强势言辞的劝导下，终于了解这类短信的真面目，答应吸取教训，不任由商家摆布。算是今日一成就，以此记之。
命运，第一次跟生命一样，让我觉得如此沉重，不断地不断地拼命吸气，害怕自己突然地就喘不上气来了。
我不迷信神灵，却也从不亵渎神灵，然后上天却跟我开了个这么大的玩笑。
我爱好和平，愿意帮助所有需要的人，然而上帝却不愿意施舍给我一丁点的仁慈。
我对抗挫折，尝试笑着面对所有不如意，以为最终得到了您的赏识，最后您还是抛给我一颗炸弹，让我瞬间体无完肤。
六一儿童节，却感觉连最后残存的一丝曙光，也将要熄灭了。
曾经，我喜欢《座右铭》，因为啊K也信命。你却告诉我，幸福要靠自己努力，不要听颓废的歌。
到今天，我却真的需要在所谓的“命运”面前低头。
曾经，我发誓不再相信爱情，只要没有沾亲带故或者说两者的血液没有任何干系的，就不应该生情。你却告诉我，爱情其实很简单很简单。
到今天，错综复杂的情感与感情，揪得心千苍百孔。
曾经，在各种生老病死面前，我没有垂头。而你也告诉我，无论如何不要放弃。
到今天，因为一些非科学非自然的话语，我们即将握不住对方的手。
曾经我不太相信定了宿命。
曾经我想去反抗命中注定。
今天我却一直在下沉。下沉。下沉。
很多人说我老不更新，估计再不上来胡诌几句，这个地方就要长草长菜了，不过似乎也不赖，待它长出菜根来，那它就成为真正的“菜根谭”了。
菜根谭，其实跟天地之间有杆秤一样，并不是深思熟虑之后的成果，而仅仅因为当时为了显示自己还是有那么一丁点文化，便一个不小心从图书馆借了本《菜根谭》回来，恭敬地置于BENQ旁边，作展示之用。效果不能说没有，至少此后我经常跟人说，我也看过《菜根谭》呢。
说是胡诌，自然是不必为之付出过多的脑细胞，也无须考虑逻辑，文采等方面的压力。就来说说近况吧，关心我的朋友有权知道，不关心的朋友或是同学亦可看到此处作罢，转其他博场观览。
金融海啸影响，到处唉声叹气。在这个环境下任何人想要有所动作，也不得不待到经济春暖花开之时。不过这个时间连专家都说不准，我更不敢妄加说法。G20结束，但由于众人对之期望过高，结果却并无实质性好转而引来众多非议。我对这点还是抱有希望的，至少唤起了众人短暂或者长期的希望与期待。说到自身，天天收到邮件提醒大家在非常要一分钱掰开当两分钱用，可是在香港，我怎么掰都掰不来，一个字：非常贵！
终于绕回自己身上来了，哈。上月初开始到目前，大部分时间都在香港逗留，尽管对这边饮食业极度不满，但还是吃得津津有味。早就听人说，这边最便宜的便是麦当当了，虽然是我的最爱，可总不能天天吃啊，不然回去大家就见到真人版的麦当当了。
一个人在香港呆，总有些惊恐。想找个人说话都不得不求助于电话这种科技发展带来的先进产物，嘴巴生来就是作吃饭讲话之用的啊。每天早上都会见到一对十分可爱的小twins，一头金色的头发，两颗蓝色玛瑙般的眼睛，吹弹可破的皮肤……
这边土生土长的港人，多多少少对内地还是有些偏见，或者应该叫做残留的误解会比较正确。记得采访过一位师兄说，出去了才知道自己那么爱国，爱广州。尽管我也在不断与同事朋友重申内地人/广州人的好，却也亲身感受到香港人的礼貌。几乎所有人开门后都会回头望望后面是否有人，是否需要为他/她开门；几乎所有男士都会让女士先步出电梯。不知是我刚好接触的圈子是这样，还是所有人都这般体贴，ANYWAY，好的东西就要学习，总是没错的。
中秋似乎过完了。
今年的第一块月饼是跟他一起吃的。他说，这是他第一次自己赚的月饼。很甜。
无法预料中秋过后会是怎样的场景，也不敢预料。我很明白，这次的处境我完完全全地处于被动，不管心里怎么想，就是不能做出任何举动。
他在家很乖，而我也不会想要他变得不乖。
今天过节，飞了信给他。没有反应。
开始心神不宁，直到晚上。
也许有点杞人忧天了，他说过不会有大问题的。
很累。好久没有精神松弛地慵懒地睡上一觉了。
事情一件接着一件。工作，生活，家人，原来加在一起是挺重的。
他说，不管怎么样，都不要放弃。
我点头。
其实，我是不知道放弃是要做些什么。
于是，只有不停地笑，不停地告诉自己，露一定会找到路。
朋友说，大家都很羡慕我。工作好，人缘好，就一天之骄女。
呵呵，我傻笑。
嗯，希望上帝真的眷顾我吧~~~
夜仿佛深了，也许是习惯了晚睡，竟然没有一丝睡意。
窗外传来一阵阵的嚷嚷声，是搓麻将的声音吧？
这个时间对很多人来说都是早的，包括我。但却也希望自己是真的想睡了，而且能睡了。
进大学的时候，觉得大学很复杂。身处大学的时候，觉得实习接触社会很恐怖。
到实习的时候，觉得社会真的像大熔炉，担心真正踏入的时候伸错了脚，着错了地儿。
不知道现在我是不是处在熔的过程，能熔成个什么样，谁知道呢？
尽我所知，也只是眼泪的减少，笑容的减少。
妈妈今天询问早上是否听从吩咐早起去散步去吃早餐。我答，下雨来着。
哥笑了，下午才下的呀。
方才大悟。
雨这个东西实在很奇怪的，我经常听到雨的声音，望出去却是晴空一片。
走在路上发觉有人回头望我，这才发现已经下雨，而我手中拿着一把伞，刚刚撑着挡太阳之用。
真雨假雨，我有时候，或者应该说是很多时候，总是分不清的。
这，或许正是身边同事朋友喊我少根筋或者一根筋的原因吧。
迷糊的时候总多过清醒的时候。
很想很想去关心所有的人，竟感觉有些许疲累，累到忘记了闲闲的眼泪，忽略了老公的抱怨。
真的，却总是告诉自己明天会有机会有机会。
假的，却总是自己折腾自己。
真的假的，迷糊了，依然是迷糊了。
好久没有上来了。一半是因为忙，另一半却是因为懒。个中所占比重，全由事实评说吧～～
忙，也的确是忙的。找工作的时候，揽了一些offer在手，最后挑来挑去挑了个应该说是最辛苦的工作。到目前为止，竟有些力不从心的感觉。
唯一可以解释的，便是太年轻。这个理由不知道可以支撑多久，在几个月后我是否还可以告诉自己，说那是因为我还年轻？实习的时候喜欢了这里的人这里的情还有这里的鱼。真正工作的时候了解了这里的人这里的情还有这里的鱼。了解地越多，不一定越喜欢也不一定越厌恶，只能说感觉越来越实在。
很久没有过毫无干扰的周末了，总是很想很想与他与她去疯上两天，什么都不用想什么都不用做。但，还是有太多太多的东西。
哥笑得越来越好看了，呵呵，我喜欢他脸上那干净的笑容，喜欢他瞪着眼睛训小狗狗的神情。我曾经说过，只要哥哥笑笑，我就会开心了。
这不知道是不是传说中的“恋兄情节”。
是也无妨。因为我说过，如果我有一根幸福棒，我都会让你幸福。这是我这辈子的心愿。
