这里，总是很偶尔的心血来潮才考虑在这里写点东西。不得不承认我是喜新厌旧的射手座，目前的我更偏向于把自己的内心放在吾志上，而不是公开的空间了。想起当年一人对我说的话：用QQ签名来表达自己的情绪变化，实则是很幼稚的行为。那，我转向了更为私密的空间去写文字，不知道这对于你，是否是属于成熟的表现呢？当然鉴于过去的总总，我只能说，我一如既往地如此。
昨天跟两个好友一起吃饭，借口是为了庆祝我最近的变动。其实，也许只是想到未来不知道多久才能见你们一次，所以想尽办法地想要跟你们相处。一个，是我从小到大的朋友，在过去的成长里你对我的支持和信任，给予了我很多的很多的动力。最记得，当世界都以为我变质的时候，唯有你从未对我有过异样的目光，你的不知所谓的偏执，让我选择了相信自己，相信我的内心足以强大得不理会全世界的误解。另一个，是我多年的闺蜜。我一直单方面地很喜欢用这个词来形容你，很记得你多年前说，我们的老大邓小姐对你说，也许我们并不如想象中那么要好。当然我一直都知道所谓的群体，是形势的需要。你在任何一个地方任何一个组织，都需要属于你自己的群体，于是人都会去寻找这个能够掩盖寂寞的群体。而对你，已经远远地超出了这个需要，留下的是一种默契与依赖。十几年就这么过去了，接下来我们还有几十年，但我总是不晓得如何表达我的感激与情感，我，一如既往地如此。
在微博上看到“寻找那样的一个他”，他可以看穿我的一切，拔掉我身上所有的刺。思路被牵回到刺猬的故事。当时的我执着地非要把自己定位为一直充满恐惧的刺猬，于是戴着这样的盔甲，用我的恐惧刺伤了身边的小琪丸。但，到今日我们的室友情依然“情比金坚”……这话是矫情了点，但是对于小琪丸跟小木子，我们的室友情不惊天动地，却也是稳如泰山的！而“那样的一个他”，已经让我慢慢地淡忘了那只充满恐惧的刺猬，慢慢地卸下了冰冷的盔甲，让真正的我去接受每一位新朋友，我还有蜡烛，小妮可，大小啊，踢姐……与上雷同，我总是不知道怎么描述跟你们一起的开心，我，一如既往地如此。。。。。
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当结婚被提上日程之后，突然地有些心慌了。猪说，这是婚前恐惧，因为不知道接下来要面对什么样的生活什么样的压力，对突然要变成佳节又重阳人家家里的人，对要去适应不一样的生活方式，都感到捉摸不定，感到无助惊慌。什么婆婆媳妇的故事看得过了，更觉得害怕。不能像在家一样睡到11点还要发个起床气，不能像在家一样什么都不干，就窝在沙发上看电视，不能撒着娇跟妈妈说，我不要去做饭……
这次是真的后悔再次受不住猪的威逼利诱，奔波了大半天，这总是不够矜持的，我还是很受欢迎的好不好？感觉到丝丝的不爽，却又不知道怎么解决。难道经过千辛万苦争取到可以在一起了，却要自己主动放弃吗？我们这条路有坎坷，有泪水，可是一定会通向幸福的不是吗？想起雯说的，去到一个语言不一样的地方，就会变成聋子跟哑巴。我成为聋子哑巴一段时间，似乎连脑子也会秀逗了……
爱情，需要经营。婚姻，需要忍耐！尽管被提上日程，我想这个踏入婚姻的路程还有一段要走，在这最后的自由时间里，至少要去旅游，至少要去狂欢，至少要好好爱自己！！！
今年过了一个没有情人的情人节，正常地上班下班，跟大啊去未然香吃了个牛肉丸河粉，再历经万水千山地找到了某美容院，进去被销售烦得快焦了，非要我说出个好感来。想了一下我说：实话，并没有非选你们家美容院不可的感觉。她一听就来气了：看来你还没有理解到美容的意义所在。。。。最后我一个水果摊的比喻把她给唬住了，哎，这年头都是被忽悠的~~~而后突然地被帅哥放飞机，再跟蜡烛与大啊大吃了一下利华，吹水，很开心~~~一个没有礼物的情人节，很充实……不知道明年还要不要过没有情人的情人节呢？？
希望不会，期待不会……
再去杭州，似乎已经没有了上次的心境。那依然秀丽的湖光山色，依然逶迤的群山，依然诱惑的西湖风韵，但是终究我还是不习惯一个人的旅行，特别是拉着一个非常煞风景的拉杆箱。否则，似乎也可以背着个小背包，到处拍拍照，以显示我对生活的热爱与追求。一个人吃饭旅行，到处走走停停~~~这种意境原来不是每个人都可以感受到的，起码我体会不到。
当然，杭州只是个过场，目的地是Y城。相比之下，我其实喜欢Z城，Y城总是有点控制不住的感觉，因距离因氛围，也因环境。最不爽的是，那只猪请了一帮人来吃饭帮我庆生，最后竟然到十一点半客人都走了才想起来原来是我生日。。。。我是彻底地无语，我千里迢迢地想过去过本人珍贵的25岁生日，结果只有半个小时。。。。真是比猪还笨！！
不过，我了解了猪头的生活，了解了Y城的生活，了解了猪头的烦恼与担忧，更了解了我想要的是什么。有一个小小小细节，虽然小得不能再小，但是我真的很想把它记下来。某日，猪头为了陪我，搞到要一起坐公车出去。吃晚饭之后，我倒翻整个背包，也只找到3.9元散钱，缺一毛钱才够两个人坐车。我再继续寻找看是否能找到最后一毛钱，结果那个比猪还猪的人说：没有就算了，我们上车告诉司机差一毛钱，应该没问题的。。。如果他不肯，我们就丢5块的下去呗。。。 综上，真是个超级无敌实在的猪~~~
就是这么傻，那也就是人生了。。。。
上上周，他回来了。噢，这个他不是上一篇的那个他，为免混淆，姑且叫这次的他为B吧。呵呵，突然觉得像ABC君的故事了，当然这个故事远远没有ABC那么辗转，让人为之扼腕。。。
自从毕业后，B君与我一直都没有联系过，这么一晃就已经两年过去了。我一直很清楚，再碰面是一定的，因为我们有着共同的朋友群。看着群一直在闪，约见面时间地点，我忍住没吭气。去？不去？去，怕会尴尬，或者说是我会尴尬，B对这些场面一向很吃得开，从来不会表现任何的情绪。而我，EQ相对没有那么高了，是忧愁是欢喜统统写在脸上。不去，是不是在向大家宣告我依然对过去耿耿于怀？听说B有一个小女友了，也许他早就已经放下了，现在的我对他而言也就只是个曾经的大学同学，B一直是个拿得起放得下的人，一直都是的。
大C告诉我B已经跟一个师妹在一起的时候，我问，漂亮嘛？大C狂笑，女人的小心思，她最懂了~~~于是她给了我一个很废的答案，还行！
最终我还是参加了，幸好有大C在，气氛一直都很浓烈，浓烈得我竟然插不上话。B的样子一点都没有变化，但是声音变了，讲话的方式也变了，变得沉稳而无法捉摸。
曾经在我最难过的时候，B陪着我在湖边草地上喝酒，在我求助无门不知所措的时候，B四处帮我打听找关系……当一切都像电视剧情节般发展得非常自然而然的时候，我转身跑掉了。心底有个声音不断地告诉我，这是恩情，这不是爱情，我的不忍伤害带来的只能是痛苦，没有爱情地在一起，最终也只能匆匆散场。虽然心里充满愧疚，却头也不回地走掉。接下来的日子了，我隐隐感受到他的心痛与难过，这是我欠下的情，希望可以用别的方式来偿还。
希望能偿还。
他回去已经超过半个月了，而我竟然一次都没有掉泪，这让我很是讶异。我以为是他压制了我内心的伤感因子，我以为是他唤活了我的快乐神经，原来只是因为我不再是那个一把鼻涕一把泪的年纪了。
我疯狂地在看小说，上班途中，午休时间，下班途中，睡觉前，为了它我花上了我所有的可以自我控制的时间。书里的他叫毒药，我知道我也中毒了，而且还不浅。在脑袋稍微空闲下来的时候，一个个不同的画面肆无忌惮地在脑海里滚动，从毒药的眼神到Z城的海，从血腥的打斗到他温暖的大手，从勾心斗角的情节到他给我讲的冷笑话……页面翻得太快，以至于我还没来得及回味就已经跌入下一个画面。这些些都不经意地被我带进了梦中，梦里纷繁复杂的情节，大街上的喧嚣声，尖锐的呐喊打斗声，充斥着充斥着。
终于，脑袋向我提出抗东篱把酒黄昏后议了。我开始觉得头痛，拇指按在太阳穴上，食指扫刮过眉毛。呃！我痛得几乎要喊出来。待头痛稍减一点，牙痛再来登场。我摸摸两边的脸，喔还好没肿起来，我闭上眼睛去感受一阵一阵的隐痛，终于明白原来人的半边脸都是跟牙有关系的，同一边的头、眼睛等也同样地抽痛着。
他恶狠狠地说，不能再看小说了，不许看了！呵呵，我笑了，我喜欢这样去感受他的紧张与关心，就像“暮光之城”中的她拼命去做危险的事，只为引起他的关怀。
《暮光之城三》已经出了，我没敢去看。我不敢看的原因跟黑夜无关，跟阳光无光，只是在心里孤单的时候，这种容易引发不安情绪的凄凄爱情片，可能比毒药还要严重。一般我不轻易碰触。
不知什么时候开始喜欢上了许蒿忧伤的歌声，也突然地对许蒿低调的故事产生了兴趣，这让我想起了公司曾经打算举行的“家眷”派对，掩埋感情的同事越让人好奇，越不让见便越想见。
爱听伤感的歌，这是我很久以来就有的弊病。经过吴几年来的教育，似乎也还能接受用高八度嗓音喊出来的“我相信我就是我，我相信明天……”，近几周遇上许蒿轻轻的却感觉沉沉的忧伤，再次勾起了这许久不曾犯过的瘾。许是吴的即将远离，勾起了我对未来的再次模糊和恐慌。
大概也许，这是最后一次呆在这个城市了，应该说是最后一次因为吴而来到这个城市。在轻微的几句争吵之后，我任性地玩起了失踪游戏，径自一个人跑到篮球场的场地上躺着。但，这却丝毫没有减去我的不安和惊慌，长长的长长的一千多公里的距离，蜿蜿蜒蜒地爬上心里。
我是个过度向往自由的射手座，某个时候开始发现自己竟无法在家宁静地度过一个完整的周末。从牛一同学的回归家乡，到女人的奔赴男友，再到老公的发配上海，随着身边友人的一个个远离，我总是非常乐意地往这个城市奔跑，跑到吴的同事总是非常讶异，她又过来了？呵，我并不介意他们怎么看，因为往其他地方奔跑会让我从心底里感到舒畅，兴许这是我的另一个弊病。
而今天，因不同的原因，大闲要离开广州，吴也要离开这个城市。犹记得小时候，把小小的水果冻拨开，慢慢地用舌头舔几舔，望望周围的小朋友，幻想着他们会过来说，能给我吃一口吗？我回答，不行，我只有一个呢！然后他们舔舔嘴唇，用渴望的眼神再次祈求，那我用十个换你这个，我就要你这个！于是我答应了。这种幻想的游戏不断地重复，却没有一次成功。昨天在开往这个城市的客车上，我打开汉堡咬下一大口，偷偷转头看了下坐在旁边的一男生，也许他会说，能给我咬一口吗？我很饿却没有时间买，我用双倍价钱买。我说，可是我已经吃过了。他急切地说，没关系没关系，我不介意。然后掏出钱包要拿钱。
吴来电话了，我才发觉，时隔多年后我再次玩起了幻想的游戏，小时候幻想自己是白娘子，两只食指相互轻触，可以把家里变成另一番模样，幻想自己是黄蓉，撅起嘴可以跟靖哥哥撒娇。不理解这是童真还是因孤寂而产生的幻觉。
是的，我说出来了。我孤寂了，孤寂地思考未来的日子里，当我厌倦的时候可以往哪里奔赴。
昨晚坐车时间闲来无聊，猛然醒觉白天跟大娴说要给她发很多短信，不为别的，只是一个月300条的短信在今晚就到期的情况下，居然还剩下220条。于是跟大娴玩起了两字的短信骚扰游戏。
仍觉不解心中遗憾，于是按着手机通讯录，给大部分友人都发了条短信，天凉起风了，注意保暖噢~~~~
于是……
第一个回复我的是初中到现在的好友：“哈哈是啊是啊，你也要注意啊”
收到第二条，是大学依旧有联系的同学：“谢谢！” 此短信的客气程度让我收到了惊吓，我以为我们之间不只这样。于此同类的，还有个过年过节回老家都会见面聊天的初中同学，谢谢关心。。。
然后是来自牛二同学的：“哈，你想我了么？”这个家伙，回了增城之后就把大家都撂下了，联系也仅仅限于on-line的，坏蛋一个。
接下来就不讲顺序啦，先说了我家菊菊的，“亲爱的，你也是哦，要穿多一点啊”这个菊菊还是那么简单，那么久不联系，突然发了这样短信，也没有点怀疑精神，真是的。
还有大学同学（男生），“误发了吧？突然收到这么温馨的提示的。。。”一个高中同学（男），“我没有收错短信吧？”哈哈，这才是正常的反应嘛。不过顶多是我发错短信，还会有自己收错短信的么？？？囧~~~还有一个不错的初中同学（女），“你是不是按号码按得太快啦，要不要我帮忙转发呀，哈哈~~~”原来这家伙最知道我，哈哈
我当年的小老婆，“老公你还记得老婆呀。。。”原来乱发短信有时也会成为你跟友人重新联系的一个好方式，嘻嘻老婆，老公以后会记得发给你的啦~~~~
“哇，你真细心啊，我知道啦，你也是噢。”来自一个高中男生同学。。。
最绝的是知道内情的大娴同学——“鸟人，你一晚上把两百多条发完我就服你。”滴汗，我受得了，手机也受不了呀，我可不要这才半岁的手机妹妹被这么折腾，哈哈
心血来潮的游戏落下帷幕，却让我开始思考一个没有结论的难题——朋友的定义和感情。但是我是懒人，有些东西，不对，其实是很多东西，能在心里有个感觉就可以了，不需要过度较真，或者过度执着地一定要找到出口找到结论，因为很多东西在我看来都是没有结论的。
就拿一个师弟来说，偶尔一天on-line喊一喊他，却被问说有什么关照？我一时语塞，竟不知如何接招。也许世界在变，社会在变，情感也在变，感觉也在变。不变的只有我，只有主观上不愿意接受改变的我。
这是弊病，没有什么特别的事情要说，绝对不会主动给友人打个电话，发个短信。这怪我，也许这怪我，或者这真怪我。
街头粉笔画是意大利的传统艺术形式， 早于十六十七世纪出现， 至二十世纪逐渐被淡忘。直至一九七三年， 一间教堂请来街头艺术家为教堂创作粉笔画，
再令这艺术复兴。不过，街头粉笔画虽然漂亮但短暂， 不易保存， 花了无数心血去完成的作品， 往往只存在一天便被擦掉。 粉笔画就像人生，
很多很美丽的东西都很短暂，更教人珍惜。 所以艺术家完成作品之后都会拍下照片留念。
英国著名艺术家Julian Beever以他以假乱真的街头粉笔立体绘画闻名于艺术界，这些画的最大特点就是从某些角度观看时，图画会出现神奇的立体效果，且很容易与周围的事物融为一体。他经常游走于英国，法莫道不消魂国，德国，美国，澳大利亚比利时等国家，用粉笔为当地的街头添一道新颖独特的风景。
下面就是这个艺术家在伯明翰街头绘画全过程。全部工具－粉笔。
他说:这种作画方式也是他的一种生活.他已经作画20多年了,如果有机会,会来我们中国的,为奥运加油!
先用粉笔打低稿
测量一下比例是否正确
给路人讲解
立体画草稿
开始绘画
初见雏形
调颜色
刷涂大面积颜色
画的是felix猫
作品的另一部分
精心刻画细节
主要部分已经完成,看出来是什么了吗?
开始完善画面
中国的舞狮和felix猫呼之欲出
换个角度欣赏
大功告成
来欣赏一下他的其他作品:
可乐瓶子
地狱
天使
海豹
帆船
浴
笔记本电脑
哪个是真人?
这张画是要倒立看的
被杀虫剂喷死的苍蝇
蜘蛛侠
街头的陷阱
被翘开的地板,路过的人不由自主的要避开
街头探测金矿的组图:
一盒画笔
高楼
